亲密关系恋爱中的自卑感要怎么改变?

前言

都说爱情可以让人骄傲如烈阳，比夏天还要温暖

然而，它的降临，也可能让我们心生卑微，甘愿化作尘埃

最近，一条#如何看待恋爱中的自卑感#的词条登上微博热搜。

在这些热搜评论中，许多网友谈到，当自己喜欢上一个人的时候，总会陷入一种不认为自己不够好，的自卑状态里。

有网友说:

“有时候，和很重要的人发消息，如果他一直没有回我，我就会删了那个对话框。总感觉，看到那个对话框，就好像看见了卑微和讨好的自己”

还有的网友说:

"我总是在恋爱里自卑的那一方，期待中带着惊恐、快乐中带着紧张。虽然很希望见到他，又害怕他见到我觉得我丑觉得我无趣

内心深处的低价值感

这些文字，看着让人十分心疼。面对甜甜的恋爱、面对喜欢的人，他们心里装着的恐惧，好像比爱意本身要多得多。

仿佛，带着自卑喜欢一个人，连谈恋爱也会变成一件很痛苦的事情。

恋爱中自卑感，不仅让我们无法享受关系，更使我们强烈地怀疑自己。而当我们自认为配不上对方的时候，就会变得患得患失、谨小慎微、小心翼翼。

在爱情这件事情上，我们缺乏的往往不是不顾一切的信心而是相信自己值得的勇气。

那么，到底是什么偷走了我们的爱情，又是什么偷走了自己享受被爱的勇气呢?

其实，自卑感，它有个更具体的名字，叫自我的低价值感关系里的低价值感，会以内耗的形式，一直吸食我们的能量和活力。

它的存在，会让我们不知不觉地过分在意对方，从而慢慢地轻视、甚至看低自己

我不够好”的真相

关系越亲近，这部分的感觉会越强烈

因此，亲密关系中的低价值感很容易让我们沉沦，以至于把自己拉进全盘否定的困境之中。

显然，这并不是我们想要的。但我们不知道的是，这恼人的低价值感，曾经深深地被过去的我们所需要，甚至现在也一直被我们所需要着。

，但实在我们还很小的时候，尽管大人认为自己还不懂事，际上，我们已经发展出了部分的心智功能

那时的我们，也开始生出了一些对情感的需要

可遗憾的是，或许由于身边的人没有给与足够的重视，我们的这些情感需要往往不能够得到充分的满足。

例如，当我们想要爸爸妈妈陪自己玩的时候，却总是因为“工作忙”而被拒绝，只能一个人颂侍孤零零地待着;

当我们想要听睡前故事的时候，也只能收到令人失望的答案，最终与沮丧一同入眠。

与外界的弱连接

我们发出情感需要的信号，就像一通打不通的电话。它时常遭到拒绝，也总是缺乏回应。

在这样的情况下，当时还是孩子的我们，会感到一种自身难以承受的无助感。

一方面，与外界的弱连接，让我们的情感需要长时间得不到满足，处于一种匮乏而干瘪的状态;另一方面，幼小的我们还没有发展出哀悼(即接受现实与自己的期待不一致)的能力。

于是，无法改变他人、改变环境的我们，只能转而改变自己

慢慢地，我们学会了主动地把自己想得很糟糕，以避免期待与现实剧烈冲突所带来的心理失衡

在年幼我们的潜意识里，只有贬低自己、降低自己的价值感，才可以逐渐接受缺爱的现实，也只有这么做才能够避免自己从父母的情感缺席中彻底崩溃。

这在成年的我们看来，或许非常荒谬。然而，对一个孩子来说，这便是当时他能做到的、抵御残酷现实的最大努力。

把低价值感当作手段

也是从那时开始，我们学会了把低价值感当作自己的防御野脊吵手段。年年月月过去，它还是深深地停泊在我们的思野型想里、遗留在我们的感受中。

就算长大后，我们的身体强壮了，心智也更成熟了。我们内心深处的某个地方，却仍然和是孩子时那样地脆弱、那么地恐惧被忽略、那么地害怕受伤。

为了保护自己，我们的潜意识会选择延续与父母相处时遗留下来的关系模式，把自己摆在关系中不被重视的、低价值的位置上。

毕竟，在我们的幻想里，只有认定自己是不够好的、配不上恋人的关心照顾，自己才不会对对方要求得“太多”，才不会因为“得不到对方的爱”、即自己的情感需要不被满足而再次濒临崩溃。

沉浸在自己的幻想里，我们能够找到熟悉的气味、可控的感觉，它能提供给我们一种稳定的安全感。

然而，待在这种感觉里的我们，得到的也不是快乐，只是逃避痛苦后的另一种痛苦

结语

通过重复熟悉的模式，我们将会与真正的自己、真正的关系都越来越远。

到头来，甜蜜和浪漫只是我们的渴望不可得的幻想

自始至终，跟恋人在一起的我们都活在自己早已预设好的也界中。

如果你也被低价值感所困扰，在关系中感到敏感、多虑、自奥: